13 November 2007

Apa yang diserahkan Allah, atas tanda-tanda untuk setiap kejadian mendatang?
Apa yang kita terima dalam peristiwa, sebagai benang merah atas semuanya?
Apakah Allah memberikan kita sedikit saja ‘bocoran’, untuk hal-hal yang akan menimpa kita di depan perjalanan hidup?

Aku rasa, tamparan itu begitu kuatnya
Aku rasa, kesendirian membunuhku sekarang, detik demi detik
Aku rasa, tajamnya pisauNya menghancurkan tiap kesadaran fisik dan fikiran dan tak mampu aku lari menjauh dari semua

Ibu, aku temani dia sepanjang kekuatanku sebagai seorang anak
Meskipun aku tahu, tak akan seberapa dibanding tahun-tahun panjang dia menjalaninya, bersama anak-anaknya
Ibu, ia tak bercerita banyak tentang penderitaannya
Hanya diam setiap saat aku tanyakan banyak hal
Ibu tak merintih kesakitan, ia tak terbiasa mengeluh
Ia hanya terbiasa memperjuangkan keluarganya

1989, tahun dimana ayah direnggut dalam nafas terakhirnya
dalam kesakitan panjang yang ia alami, dalam rasa sakit yang ternyata begitu dalam dan tak bisa kami bayangkan sebelumnya
kami anak-anaknya, masih demikian kecilnya
masih demikian awam untuk paham semuanya

1989, kami semua belajar untuk hidup kembali
kami semua belajar, bagaimana rasanya disisihkan
dan dicampakkan begitu jauhnya dari apa yang bernama “keluarga besar”
1989, kami belajar bahwa satu-satunya yang dapat kami perjuangkan untuk harga diri kami, adalah berasal dari kekuatan kami sendiri
kami bertiga, aku dan kakak serta ibu, belajar bahwa harta terbesar yang diberikan Allah pada kami, hanya terdiri dari beberapa kata singkat yang sederhana
Ilmu, semangat, dan pengabdian kami pada ibu dan kemanusiaan yang lain

1989, kami belajar apa rasanya jatuh begitu dalam, dan perlahan-lahan bangkit kembali
dari semua posisi puncak yang dirasakan sebelumnya, kami belajar bagaimana hidup mendidik kami dalam bentuk yang jauh lebih realistis
kami belajar bagaimana kami hanya bisa berdiri dengan mengandalkan diri kami sendiri
tidak siapapun, tidak saudara-saudara ibu, terlebih saudara ayah
yang sepeninggal ayah, jadi begitu jauhnya dari kami

17 tahun kemudian, cerita kami berubah jauh
kami menjadi besar, berdua, kami anak-anak mereka
tumbuh menjadi pribadi-pribadi yang tidak goyah dalam cobaan
aku pribadi, berkeras bahwa aku salah satu orang yang mengalami hal-hal paling getir dalam kehidupan
sedikit dari banyak orang yang bisa survive dari begitu rusaknya kehidupan nyata yang ada di seputarku
dan aku bangga, karena ibuku dengan semua keterbatasannya bisa menjadikanku pribadi yang tak lemah
17 tahun, waktu yang cukup panjang untuk bangkit dan berdiri tegak
dan 17 tahun, adalah waktu yang tepat bagi Allah untuk kembali mencoba kami semua
17 tahun adalah keremajaan hidup yang tepat untuk menjadikan kami pribadi yang lebih kuat lagi
dan 17 tahun, adalah waktu yang dibutuhkan oleh Allah untuk kembali memberikan kami satu skenario yang tak pernah kami bayangkan sebelumnya
ibu diberikan sakit berat
sakit yang bahkan serupa dengan ayah
begitu samanya, begitu miripnya, hingga kami anak-anaknya tertegun saat mendengar vonis bahwa 9 bulan adalah sedikit waktu yang dimiliki oleh ibu
sedikit waktu yang dimiliki, untuk mencoba tegar dan berjuang hingga titik darah terakhir yang dimilikinya
titik darah penghabisan, layaknya pejuang kemerdekaan yang ingin lepas dari begitu banyak kemunafikan penjajahan
serupa, bedanya hanya ibu berjuang dari kehancuran penyakit yang perlahan tapi pasti menggerogotinya
ia tidak tahu tentang 9 bulan itu, tapi kami anak-anaknya tertunduk dalam setiap doa kami
begitu tegakah Allah memberikan kami satu permainan dengan akhir yang pasti seperti ini lagi
atau kami memang diberikan anugerah untuk berdiri tegak sebagai anak-anak mereka dalam perjalanan individual kami

9 bulan, waktu yang tidak sedikit, dan aku membuat keputusan penting begitu banyaknya dalam waktu 9 bulan ini
kami berlari dalam hitungan detik per detik, millisecond,
mungkin tak kenal lelah, dan aku putuskan untuk kembali ke Jakarta, setelah karierku yang menanjak di kota pahlawan Surabaya
kota pahlawan, yang bahkan membuat diriku begitu miris
karena aku bahkan tak mampu menjadi pahlawan bagi ibuku sendiri
tapi setidaknya, aku ingin berada di dekatnya, dalam 9 bulan vonis kedokteran yang membuatku begitu membenci dunia medis dan segala hal tentang rumah sakit

9 bulan, aku ternyata makin bersahabat dengan rumah sakit
berdampingan dengannya dalam begitu banyak pengobatan yang dijalaninya
membuatku pelan-pelan berteman dengan aura rumah sakit
ibu, sudah jauh lebih dulu bersahabat dengan rumah sakit
diluar latar belakangnya sebagai dokter, ia sudah tahu pasti apa yang menjalar di dalam tubuhnya
dan salah satu jalan untuk tenang menghadapi akhir hidup, adalah bersahabat dengan dinginnya kimiawi obat-obatan jahanam yang ternyata membantu perjuangan ibu

ibu tak biasa mengeluh, ia tidak kenal dengan rintihan
ia tidak kenal dengan rasa sakit, separah apapun penderitaannya
ia hanya mengenal ketertutupannya bisa membahagiakan orang-orang lain
terutama kedua anaknya
ia hanya kenal, dengan menyembunyikan rasa sakit, ia bisa membuat anak-anaknya tetap berdiri tegak
tak dihancurkan dan tak dilecehkan
ia tak terbiasa meminta tolong
ia akrab dengan kemandirian yang teguh

Tapi kami anak-anaknya,
Diluar ketegaran yang kami tunjukkan
Ternyata kami tak pernah ikhlas atas penyakit yang dideritanya
Kami rasa, semuanya tak adil bagi dia
Tak pernah adil, baik bagi ayah, maupun bagi ibu
Tapi aku toh sadar, aku bukan siapa-siapa di mata Allah
Dan apa yang aku bisa, bukanlah memprotes semua kebijakan ‘kun fayakun’ yang dikeluarkannya
Melainkan hidup dengan ikhtiar luar biasa untuk bangun dari keterpurukan kedua kali ini

9 bulan vonis yang ditujukan padanya, ternyata meleset
ibu hidup melebihi waktu yang diperkirakan
ia berjuang panjang sekali, bahkan melebihi 18 bulan
hal yang membuat optimisme kami bangkit
meskipun perlahan, tubuhnya membuktikan hal berbeda
penyakit keparat itu menjalar lebih cepat dari semua obat-obatan yang ia habiskan
menjalar lebih kuat dari chemotherapy yang ia jalani, minggu demi minggu
setiap seri pengobatan, harapan kami bangkit, meskipun hasilnya menunjukkan hal berbeda

ibu keluar masuk rumah sakit, hingga ramadhan 2007 ini, ia pulang karena dokter mengijinkan...
hanya butuh waktu satu minggu, sampai akhirnya ia menderita hal yang lebih buruk, dan membuatnya harus kembali ke rumah sakit lagi
dan kami berlebaran di rumah sakit, begitu ramainya, hingga aku yakin ibu begitu bahagia ditemani oleh kami semua
dan lebaran, membuatnya kembali merajut silaturahmi dengan keluarga ayah
hubungan yang sebelumnya hancur, semuanya terjalin, semuanya bisa diperbaiki
meskipun sebetulnya, semuanya tetap dalam akhir masa hidupnya
dan ibu tidak menyesal sedikitpun akan hal itu, karena ia begitu bahagia dipertemukan jalan terbaik untuk kembali tertawa dengan semuanya

selepas lebaran, 2007, kisah menjadi semakin buruk
kondisinya turun perlahan
dalam hitungan hari, kami semakin tak bisa berucap banyak
aku datang dengan menggenggam buku yassiin
dan membacakannya setiap kali aku disampingnya
meskipun kalimat-kalimat ini hanya akhirnya mengiris nadiku perlahan-lahan
tapi aku tahu, aku tetap harus bersahabat dengan malaikat-malaikat yang mulai berdatangan di kamar 369 itu
hingga ibu mulai semakin sering melihat hal-hal lain di luar dunia kami
dan berkomunikasi dengan mereka

aku tahu, aku hanya bisa sedikit saja merayu para malaikat itu, tapi tetap tak bisa merubah keputusan yang sudah diberikan pada mereka
dan malam itu datang, saat pagi hari sebelumnya aku dengar kabar bahwa ibu sudah tak bisa lagi makan
ibu harus dibedah, satu-satunya cara untuk memasukkan makanan itu ke tubuhnya, karena makanan lewat infus hanya akan menyiksa pembuluh darahnya
dan aku tak tahu lagi, harus menyetujui saran gila itu atau tidak, karena saran itu datang dari mulut para professor medis yang menanganinya
tapi kami tak punya cukup ruang di bathin kami untuk merelakan ia dibedah dalam kondisi seperti itu

dan perlahan, malam itu menjadi semakin dingin
aku sempatkan bicara dengannya, setengah sepuluh malam hari
aku bicara dalam kata-kata yang aku sendiri sudah tak bisa mengatur keluarnya bagaimana
hanya tahu, sepertinya aku harus bicara banyak dengannya
hati ke hati
meskipun ia sudah tak mampu menjawab banyak kalimat-kalimatku
monolog yang benar-benar membunuhku perlahan

dan setengah 12 malam, saat perawat datang ke kamar, mencoba menyuntikkan morfin kembali agar ia dapat tidur setelah begitu lama tak bisa beristirahat
aku tahu, sesuatu akan terjadi
saat para perawat mulai bergegas memasukkan elektro-cardiogram untuk memantau respon nadi-nya
saat grafik tergambar mulai landai dan melurus, aku sudah tak tahu lagi harus bagaimana, selain shalawat yang mulai kubicarakan terus menerus di telinganya
aku tak tahu, berapa puluh atau ratus kali aku bacakan kata-kata indah memuji Allah, yang kutahu, nafasnya perlahan semakin sayup terdengar, semakin jauh meninggalkan kesadarannya
dan tangisan mulai terdengar di ruangan itu
tangisan yang paling kubenci seumur hidup, tangisan yang aku sendiri akhirnya berteman dengannya dan kuteteskan air mata dalam kesedihan panjang yang dimulai saat pukul 00:10 waktu rumah sakit Jakarta

ibu akhirnya dipanggil dalam cara paling tenang yang pernah aku tahu
dalam ketenangan luar biasa, saat sakit terburuknya menghancurkannya begitu dalam
ibu menghembuskan nafas terakhir dengan pipinya yang menyentuh basahnya pipiku, dalam raut muka yang begitu bersih, seakan ia begitu bahagia karena didampingi shalawat tak berujung
ibu menutupkan matanya, dalam kata-kata terakhir yang akhirnya bisa kuucapkan
‘ma, pergi yang tenang yah… papa sudah nungguin koq diatas’
kata-kata yang entah kenapa, membuat amarahku redup, membuatku begitu kecil dalam keputusan sakaratul maut dari Allah
dan aku merasakan begitu hancurnya aku ditengah-tengah tarikan nafas yang diangkat oleh para malaikat itu
dan aku tak tahu harus marah atau menunduk didepan para malaikat utusanNya

Aku luar biasa mencintainya
Tapi untuk terus memohon kesembuhan untuk ibu, sama dengan memperpanjang rasa sakitnya yang tak pernah sedikitpun ia tunjukkan sebelumnya pada kami
Ketegaran yang luar biasa, akhirnya ia menyerah dalam kesakitan yang jauh lebih besar
Aku meringis tajam, berteriak yang tak pernah bisa keluar
13 November 2007, ibu meninggalkan kami
memberi kami satu babak baru untuk berjalan tanpa cerminan fisik dan teladan seorang ayah, pun seorang ibu

teriakanku hilang ditengah air mata yang tak bisa kuhapus
teriakanku hilang dalam kecilnya debu manusia dihadapanNya
teriakanku hilang dalam doa yang tak berujung untuknya
teriakanku hilang dalam amarah yang kutundukkan dalam-dalam

aku tak mampu marah padaNya, Raja semesta alam
aku tak mampu membenci utusanNya, dalam harga diriku yang rendah
aku tak mampu berteriak dalam penolakanku atas takdirNya
aku tak mampu berteriak dalam kosongnya hidup yang kutelan pahit saat ini

13 November 2007,
18 tahun setelah ayah pergi
dan 13:00 dhuhur, aku dan kakak melihat perlahan ia ditumpuk oleh tanah yang terpacul selangkah demi selangkah
dhuhur yang menggetirkan pribadiku
dhuhur yang tak terlepas dari ingatan
dhuhur yang semakin mendinginkan urat nadiku

13 November 2007, aku tak mampu berkata banyak di depan nisannya
ucapan selamat jalan pun terasa begitu sulit aku ucapkan
dan dhuhur itu, 13 November 2007, aku mulai belajar untuk menikmati kehidupan
lengkap tanpa seorang ibu, dan seorang ayah

13 November 2007…..

~ ternyata, hidup lebih pahit dari yang bisa kita bayangkan……
Setiabudhi building, 14 November 2007
19:40
untuk cinta yang tak pernah habis untuk ibu & ayahku…

Kopi & Rumah Sakit

Rumah sakit selalu punya cerita menarik
Dari kelahiran bayi-bayi cantik, tawa gembira para orangtua baru,
Hingga rintihan sakit mereka yang meregang
Perlahan, sembuh, atau semakin memberat
Rumah sakit memang penuh oleh cerita
Dan 18 tahun yang lalu, cerita itu dimulai dalam hidupku
Hingga detik-detik terakhir aku melihat ayahku meregang nyawa
Hingga saat terakhir aku tak berada di sampingnya
Dan arogansi konflik keluarga yang membuatku tidak pernah melihat ayahku menghembuskan nafas terakhir, karena ia dimakamkan tanpa menunggu kami tiba disampingnya
Dan kini, cerita itu terulang lagi, 18 tahun kemudian
Terbaring ibuku merintih dalam kesakitannya, merasakan sakit luar biasa yang belum pernah dideritanya sepanjang hidupnya
Ia yang begitu kuat membesarkan dua anaknya, dari kecil hingga menyelesaikan pendidikannya, ia yang begitu kuat, hingga nyaris tak pernah kudengar rintihannya sediitpun
Dan kini ia menyerah pada rasa sakit yang tak mampu lagi ia tahan
Allah, memang semuanya bergantung padanya
Dan kini aku merasakan betapa kecilnya aku di hadapannya
Dan merasakan betapa bernilainya semua pelajaran hidup yang telah Ia berikan selama ini


Rumah sakit, kopi pahit, & tenaga yang udah mau abis...
22 Oktober 2007

Sedikit tentang Kau

Mungkin, tulisan ini akan berbicara lebih banyak
Dari jumlah kalimat yang tertulis di dalamnya.
Aku akan menmbiarkannya mengalir, lebih dari banyak hal yang kau bayangkan
Karena untukku, membebaskan jari untuk menulis banyak hal untukmu,
Adalah sebagian dari makna hari-hari kita yang tak bisa berlalu bersama.
Entah sibuk, entah status, entah jarak,
Apapun itu namanya.

Kalau tulisan ini menjadi begitu dalam,
Mohon jangan salahkan aku, hanya membebaskannya mengalir...
Kalaupun menjadi demikian vulgar, mungkin aku hanya berbicara dari sisi kelelakianku yang jujur, dalam ironi kita bersama sebagai manusia
Mari, lepaskan batas-batas norma yang mengunci
Dan biarkan kita lepaskan diri sejenak sebagai warisan Adam-Hawa yang berkeinginan, berhasrat, dan bergelora untuk selalu memanusiakan diri

Aku mengenalmu, dalam ketidakberdayaanku
Sebagai manusia, pun sebagai hamba sahaya
Mengenalmu dalam jarak dekat, dan menghirup seluruh aroma wangimu, semerbak yang membangunkan kelelahanku dalam pergulatan panjang.
Kau sudah membius begitu dalam, dan aku relakan saat pendek sore hari itu menjadi sore yang meluluhlantakkan rasionalku
Kotamu, dan kotaku, membebaskanku dari belenggu
Senyummu, kusaksikan dalam ketulusan yang mengajakku terbang terus
Aku memang tak ingin mendarat, dan tetap terbang.

Semakin mengenalmu, semakin kurelakan diriku berteriak untuk melepaskan diri dari penjara yang mengikatku panjang
Dan kerelaan ini mengisi hari-hariku dengan begitu banyak candamu, manja dan ciummu dari jauh
Aku sengsara tak di dekatmu, dan aku mengatur ritmeku dalam kehangatan rayu manja yang kau bisikkan.
Entah cintamu menunjukkan angin segar untukku, atau tidak
Yang pasti, lima huruf cinta tak bisa kuucapkan terlalu sering dalam tulisan ini,
Karena yang kurasakan lebih dari sekedar huruf demi huruf yang menggambarkan semuanya.

Malam-malam panjang berlalu cepat, dengan canda yang bergulir dari bibirmu
Aku manghapal setiap gerak badan, dan membayangkan kau berdiri atau duduk dihadapan, dengan lekukmu yang menghangatkan
Malam-malam panjang ini membiusku
Keintiman yang kuraih dari jarak jauh, entah kau sadari atau tidak, entah kau terhangatkan atau tidak, yang pasti kau adalah kehangatan.
Aku lupa sudah sejak berapa lama, kehangatan ini tak kurasakan
Aku biarkan diriku berlari dalam kata-katamu, karena aku tak mau waktu senyum ini berlalu begitu saja.

Ah, kau memang indah
Begitu indah hingga kubiarkan setiap malamku berlalu dalam mimpi panjang tentangmu
Lelaki yang melepaskan diri dalam dekapanmu, dalam tiap peluk yang kau berikan saat aku lelah
Hingga saat-saat aku betul2 lelah, dan kau tetap membiarkanku tertidur di pangkuanmu
Kau berbagi sayang, dalam hasratmu yang mistis
Kau biarkan aku masuki dirimu, perlahan, sangat perlahan
Dalam sentuhan-sentuhan manis yang membekukan seluruh rasioku
Aku bergetar, dan terus bergetar

Cobalah kau berjalan sedikit, pejamkan mata, dan ikut bersamaku
Dalam malam-malam dingin yang melemahkan ketegaran privasi kita
Dan aku, tetap membiarkan diri larut dalam emosi dan semua yang tak kudapat sebelumnya.
Kedekatan seperti apa yang kurahapkan, selain kau mendengar dan mendekap erat, yang menghancurkan kekuatan laki-laki ini
Bila sedikit saja waktu dapat kubekukan,
Mungkin aku akan bergerak jauh menusuk kesetiap lekuk dirimu
Dan mungkin akan tetap kau tarik diriku untuk masuk terus dan terus
Dan tak ingin kau lepas setiap kebekuan waktu yang mengizinkan kita memasuki dan terasuki oleh segala rindu, imaji, figur, hasrat, dan bara
Kau taklukkan aku begitu dalam

Tapi kau memang sudah membekukan waktu yang kumiliki
Dengan segenap kesadaran apapun, tetap aku takluk di hadapanmu
Tetap aku membiarkan bibir ini tak dapat diam dan bercerita
Mendekati dirimu dan mengecup lembut, dan tak ingin lepas
Kelembutan yang dapat kau ikuti pelan, dan bergerak semakin cepat dan panas
Kamu memang menarikku begitu dalam
Tapi tak kusesali apapun dari itu semua, karena aku ikhlaskan diriku sepenuhnya

Kita semua, semua zat yang menurun dari darah adam-hawa
Tetap adalah makhluk-makhluk tak berdaya
Dalam ikatan norma dan moral apapun, kita tetap tak berdaya
Dan bukankan ketidakberdayaan itu yang membuat hidup kita semakin manusiawi?
Cobalah, kau tolak sedikit cumbu yang memanas dalam tubuhmu
Atas nama cinta, hati, dan pengorbanan
Apakah mampu kau tepis saat-saat nyata dalam pelukanku?
Dan aku, aku memilih tak mampu menepis,
Karena pelukanmu menghangatkanku lebih dari apa yang kubayangkan
Karena sedikit ciumanmu membangunkan kelelahan yang membunuhku
Karena cumbumu, cumbu kita bersama, menghidupkan ampas-ampas lelaki lemah ini, lepas ke tingkat kesekian dari jatidiri lelaki ini
Magnet, tetap smakin kuta
Dan kau magnetku dengan kemampuan amplitudo yang semakin tajam
Semakin kuat, dan tak melemah

Ijinkan aku mengecup bibirmu perlahan, lembut
Dalam waktu yang bergerak lambat
Di ruang-ruang mimpiku yang panjang
Meski tak bersama kita dalam nyata
Entah semakin sakit jiwa atau tidak
Yang pasti, mimpi-mimpi tentangmu menyemangati lelaki ini



Jakarta, hari yang panas...
Tetap teduh dalam ingatan tentangmu

Kopi & Cinta...

Aku dapat email dari seseorang
Bercerita, bahwa ia baru nonton film Cintapucinno...
Dan berkata pendek.. “kita harus ikutin kata hati, memilih siapa yang benar2 kita cintai...”
Ternyata, film ini inspiring untuknya... hanya saja, ceritanya memang sedikit berbeda untuk dia...

‘mari kita ber-chat-ing ria’
Sedikit berkhayal di sore hari menjelang buka puasa..
Ahh, ramadhan yang indah...

Cintapucinno?
Aku suka yang lebih kental.. cinfrappucinno...
Atau cinexpresso
Yang satu, kental dengan rasa manis
Yang satu lagi, kental dan pekat gara-gara kelam
Dunia emang dibangun diatas dua bayangan ini, manis, atau kelam
Milih yang mana yah? Atau kita milih yang area tengah?
Tengah juga cenderung tanpa ketetapan
Orang bilang, there must be 3 side of every story
Phil collins bilang, both sides of every story
Extreme bialng, 3 sides of every story
Pink floyd bilang, dark side of the moon

Kadang, kata hati juga nggak cukup
Kadang, kita memilih, dan kemudian dipilihkankan (baca: dihdapkan) sama begitu banyak pilihan
Allah maha Besar, saking Besarnya, Raja ini akan memberikan begitu banyak pilihan...
“Pilihlah...! dan Aku berikan begitu banyak rizqi untuk kau pilih.... asal Kau tidak lupa dan merugi (aku lupa, ayat apa ini, but it’s so damn good in my heart...)

Sama dengan rasa sakit, cinta melengkapi sakit
Toh semua orang akan sakit
Tanpa merana, tanpa meratap
Bukankah kesempurnaan muncul, kalau kita lahir dengan tangisan, kemudian meninggal dengan senyum?

Dan cintappucinno, nggak begitu merakyat yah bahasanya...
Mungkin lebih kena, kalo cinta kopi tubruk
Karena kita akan tubrukan sama begitu banyak hal di hidup kita
Sampai2 kita sulit bernafa
Atau bisa juga cintakopijahe
Yang ini, bikin melek, dan panas juga
Cukuplah dengan hangat-suam-kuku
Yang pasti, jahe bikin masuk angin kita jadi hilang
Jadi, bercinta dalam tema ini, hangat dan bisa hilangin masuk angin
Atau cinta stmj? Ada jamunya nih
Dengan jamu, kita bisa perkasa, kapan saja mau bercinta
Tapi jangan lupa dengan kehangatan, makanya, kopi tetap lebih enak kalau panas...
Kecuali lagi jam 12 siang di tengah hari surabaya, bolehlah kopinya di discount dengan es batu...

Agak kacau yah tulisannya?
Tapi mungkin, tulisan antik & unik kaya begini lho yang bakal dapet award...
hahahaha
J
mari kita tersenyum saja
kalau berpelukan ala kanak-kanak sudah sulit kita lakukan,
setidaknya kita masih bisa tersenyum.....


salam kopi sejuta rasa..

jakarta, 14 September 2007
ngabuburit

berpikir untuk semua

beberapa waktu lalu, gua ikutan "orientasi" di perusahaan baru, tepatnya di group holding perusahaan. Disini, owner group ini datang & tatap muka langsung dengan kami yang baru-baru. Figurnya, sudah begitu banyak dikenal orang. Bahkan, dianggap salah satu mahaguru CEO indonesia, yang punya style yang sangat khas dalam leadership. Orang ini, sangat low-profile. Perasaan gua bilang, bahwa dia besar dari bersahaja-nya beliau.

tulisan ini nggak bakal panjang. Gua cuman mau share satu kalimat dia aja. Simple, tapi kena banget untuk banyak orang yg datang saat itu.

"jangan pernah meremehkan bagian terkecil dari perusahaan kamu. Belum tentu mimpi seorang office boy tidak lebih penting dari mimpi kalian. Mereka semua adalah manusia yang ingin dimanusiakan. Mereka bukan tools, mereka adalah asset yang valuenya luar biasa bagi tumbuhnya perusahaan kamu."

Kalimat2nya simple, tapi kena banget. Beberapa saat, ruangan jadi diam, karena semuanya nggak berani ngomong karena karisma dia.
Gua jadi mikir, ternyata dia yang udah begitu besar, punya concern luar biasa sama seluruh bagian perusahaan. Gak heran kalo government negara ini juga trust ke dia untuk ngebina usaha mikro, kecil, menengah. Banyak banget prinsip dia yang di-share waktu itu, yg gak bisa gua share semua sekaligus sekarang.

Yang pasti, gua mikir banyak setelah itu. Jangan ngeremehin semua bagian di company. Kita bisa besar, karena semua jadi bisa & mau maju. Untuk jadi begitu, well, ada yang harus diperjuangkan, mulai dari "berpikir untuk semua..."

dan semua akan sakit

udah lama nggak nulis lagi
beberapa mulai berkarat di kepala
kata-kata yang selalu susah ditulis
mungkin aku udah mulai kehilangan akal sehat untuk nulis
toh nulis butuh ketenangan....

berapa hari ini,
aku berasa disayang banget sama Tuhan
Raja manusia ini mulai menunjukkan kebesaranNya lagi
tampil dengan begitu bijaksana dihadapanku
sambil menunggui ibuku yang terbujur lemah di rumah sakit

pelan-pelan aku mulai bicara sendiri
pada kata hati, pada nurani
betapa semua orang akan tunduk pada rasa sakit yang diberikanNya
dan bertanya aku mulai
pada satu demi satu kenyataan yang muncul berurutan

Ibu terbaring lemah
sakitnya berkelanjutan
bertahun dipendamnya sendiri
dan berjuang hanya menutup semua kekhawatiran kita,
anak-anaknya yang satu demi satu berjalan
dalam hidup masing-masing

dan hidup kita belum berhasil, belum juga menuai
meskipun kita selalu bersyukur atas semua hal
label sosial, dan catatan hidup yang terukir
menguatkan langkah aku dan kakak
beranjak terus dari satu titik ke titik lain

cinta ibu nggak pernah hilang
nggak terukur, meskipun perlahan ingatannya tergerus halus
oleh sakit yang harus dimusnahkan oleh morphin
obat neraka yang menghilangkan kesadaran
namun untuk ibu, dia menikmatinya agar sedetik lebih dia bertahan dalam sakitnya

aku bertanya banyak, sama Tuhan
betapa kebijaksanaannya membuatku terdiam beberapa malam ini
aku nggak mampu bicara banyak, takut membangunkannya
malam demi malam kunjunganku selepas kantor,
hanya menyisakan kecupan halus untuknya

Ibu memang nggak pernah bicara banyak
tentang hidup, keluhan, sakit, tangis, dan banyak hal lainnya
yang dia tahu, anak-anaknya harus maju, ratusan langkah
lebih maju dari yang didapatkannya dan suaminya
aku dan kakak, meskipun nggak pernah akur
tapi perlahan, kita diam dan tunduk, sembunyikan ketidakcocokan itu
dan tetap memegang tangan ibu

sakitnya menghancurkannya, lebih dari kekuatan yang diprediksi dokter
estimasi 9 bulan, sudah dilewatinya
hidupnya berjalan hingga 15 bulan, sampai saat ini
entah sudah hilang kemana air mataku
tak berjejak, hanya meninggalkan rasa haru
dan aku tetap harus ikhlas

aku dan kakak, bicara bersama
tiada yang lebih kami inginkan, selain yang terbaik untuk ibu
melihat malam demi malam perjuangannya
dalam air mata dan tangis
kami tahu, berteriak pada Tuhan untuk menyembuhkan dia, perlahan ditelan oleh angin malam yang terus menusuk tulang

entah doa apalagi yang harus kami ucapkan
hingga akhirnya kami sadar, hanya ada dua pilihan
yah, Tuhan akan menyembuhkannya total, atau memanggilnya kembali ke pelukan langit ketujuh
aku tetap diam, seperti banyak hari-hari dan malam lain yang kuhabiskan dengan diam
aku bersahabat erat dengan diam
dan begitu banyak diam yang membuatku diprotes

ternyata, diam memang tak membantu banyak,
selain meredakan hati, praktis tak banyak tak mengobati
toh, hidup dalam diam, memang perlahan membunuh kita
bernafas, tapi tak merasa
dan malam aku bicara tanpa terdengar siapapun
hanya diam yang terus, berkepanjangan....

entah apa yang akan terjadi pada ibu
ikhtiar, sudah aku lakukan
entah, cukup atau tidak perjuangan ini
hanya aku berujar dalam getir, nyaris tak terdengar
Tuhan, jika ada keajaiban untuk sembuhkan ibu
aku mohon, sembuhkanlah...
tapi jika catatan hidupMu berbeda untuknya
panggillah ibu dalam ketenangan
hilangkan rasa sakitnya
dan panggil dia dalam senyumnya yang luar biasa....


hot-spot, diam dalam keramaian

silent in the middle of the night

malem ini, berasa ngantuk tapi gua tahan2in...
nulis ini sambil buka2 web fotografi, lihat2 foto dari temen2 lain,
barusan juga kelar edit foto untuk di upload.
udah lama juga nggak upload
barusan ngerjain another human interest theme,
jadi bikin mikir, gara2 lihat foto itu, miris lihat capture ttg manusia
struggle for living, ternyata hidup semakin nggak bersahabat untuk mereka yang terpuruk ke sisi luar
peradaban apa sih yang kita bangun? nggak jelas,
atas nama pembangunan, yang kaya makin gila, yang udah jatuh makin tersingkir
kemanusiaan yang makin rabun karena modernisasi...

well, jadi inget masa2 kuliah dulu di bandung
seneng banget ngobrolin ini sama beberapa temen lain,
nggak tahu sekarang udah pada sibuk semua kayanya, mikirin gimaan nyari makan & ngasih makan keluarga masing2...
guys & gals, miss you all...

salam ngantuk

a cup of coffee, & a mindshare

siang ini, diem aja nunggu flight di bandara..
mau balik ke kota yang nge-gembleng gua dengan panas cuaca & orang-orangnya.
siang ini, ditemenin kopi, & rokok+asbak
nggak tahu sebenernya, mau nulis apa,
udah lama banget nggak upload lagi, tenggelam sama hiruk-pikuk hidup di kota
mau naik gunung lagi buat nge-tes, fisik masih kuat kaya dulu nggak yah?
sepertinya sih udah nggak sekuat dulu
tapi toh, yang penting semangat
nggak ada semangat pun, orang-orang kuat bakal kalah
well, surely i don't have any interesting topics,
kecuali, kopi & banyak banget hal-hal di kepala
yang nunggu untuk diselesaikan
nggak tahu deh, gua benci banget yang namanya hal-hal nggak tuntas
meskipun gua cuma 'seorang diri' nyelesein semuanya

well, have a wonderful long-vacation...